1、吐槽程序员
妻子对正要上班出门程序员丈夫说：“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。”
转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：“为什么就买一个烧饼？！”
丈夫答曰：“因为我看到了卖西瓜的。”
2、吐槽IBM：
两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”
两个食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”
3、吐槽麦肯锡
有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？
可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？
老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
4、吐槽埃森哲
上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。
亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌，在就餐过程中，都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。
正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。
看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外，有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。
于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”
亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦， 既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费。”
听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。
不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”
亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子……”
5、继续吐槽程序员
一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁行星”，而把地球当一个参数传进去。
6、吐槽物理学家
一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后，建议农夫尝试去请教一下别的科学家。
数学家仔细观察了那些鸡，并且做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是他最后得出结论说：他没有办法找出哪里出了问题。
工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进行了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。
最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”
7、吐槽医生字迹缭乱
场景：（某医院）
院内，医生们正在罢工请愿。
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
8、“借我1000块钱吧。”
“给你1024，我给你凑了个整儿。”
9、“小伙子，为什么你掉进路上的坑里了，没看到Warning标志吗？”
“我们只关心Error。”
10、我写出来的程序不保证我说正常的地方都正常。
但我说不正常的地方，一定不正常。”
11、师：这个放大器是增益可变的。
生：曾哥还会变放大器！
12、问题：怎样证明所有大于2的奇数都是质数？
数学家：根据数学归纳法，3是质数，5是质数，7是质数……所以9是质数……
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……
统计学家：我们选取几个抽样点，3是质数，17是质数，29是质数……由此得出结论，所有的奇数都是质数，因此，9是质数……
程序员：2是质数，3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……
好几年前看到的，凭回忆打可能有疏漏，被物理学家的那个戳笑点了。
13、一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上，十分饥饿。这时，海面上漂来一个罐头。
物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动能，使其表层疲劳而断裂。”
化学家说：“我们可以生火，然后将罐头加热，使它膨胀以致断裂”。
经济学家说：“假设我们有一个开罐器……”
（这个段子我转到我的状态里时，我同学回复说：他们可以用看不见的手……）
14、经济学家换灯管
问：多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？
答：八个！一个去换灯管，另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。
问：多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？
答：一个也不用！市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。
问：多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉？
答：不确定，那要看当时的工资如何了。
问：多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？
答：越多越好！因为可以增加就业，刺激消费，就会使总需求曲线向右移。
问：既然如此，上帝为何还要创造经济学家？
答：因为有了经济学家，天气预报便显得准确多了。
15、学生：既然市场机制是万能的，那么我们还要经济学家做什么？
老师：经济学家给我们带来了欢乐，这是市场机制所做不到的。
16、克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。
叶利钦：你知道吗，我遇到了一个麻烦，我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒，而我无法知道他是谁。
克林顿：你这还算不了什么。令我苦恼的是，我有一百个经济学家，而他们当中每次只有一个人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。
17、十个经济学家一起开会，至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。
18、经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定有着一位实力旗鼓相当，观点有相反的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。 |
發表於 2013-3-25 10:15 AM
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