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中国寿司

端午节期间，陈先生从家里呆了粽子来公司，请他的同僚吃。他其中一个同事是老外，也收到了这份佳节美食。

第二天，那老外来到公司，对陈先生说：“你那中国寿司很好吃啊！只是包在外面的紫菜太硬了。”

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某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦！

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢！

等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：。我78岁了，眼睛不好，看不出来不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：！好吧你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来说：。女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气！ “

老头说：在麦当劳，我排你后面。

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夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1、當然要撫養牠
2、送牠上學
3、給牠買房子
4、幫牠娶媳婦
5、幫牠帶孩子

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不然你還能怎麼辦呢？

畢竟牠身上流的是你的血。。。

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爸爸好棒哦（保证你看完后会想要挖鼻孔）

这是一个爸爸对他的孩子的一个性教育
孩子问：为什么做爱的时候女人会比较舒服呢？
爸爸说：做爱就好像是挖鼻孔， 舒服的是鼻孔而不是手指！！
孩子问：问什么女人被强暴的时候很痛苦呢？
爸爸说：如果有一天你走在路上， 有人过来挖你的鼻孔， 你会舒服吗？
孩子问：为什么月经来的时候就不能够做爱呢？
爸爸说：如果你流鼻血的话， 你会挖鼻孔吗？
孩子问：男人为什么不喜欢戴保险套呢？
爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗？

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厉害的数学！
在百貨公司裡看到一對夫婦...說了讓我在旁邊差點昏倒的話..
..

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼
我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔

他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........

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撕票
一人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给了他。结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买一张票。
这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干嘛还要再买呀？”
那个人很生气地说：“我哪知道啊！每次我已走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

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給上帝的信
星期一的早上在紐約市內最大的郵局裡，每個人都賣力地工作著，

忽然有一個負責無法投遞信件處理的員工發現了一封信，

上面沒有收件人地址，也沒有郵遞區號，

只寫了幾個大字：「上帝敬啟」，通常他們收到這樣的信就把它送到庫房內儲存，

不過那蒼勁有力的字吸引了這名員工，他和其他員工討論後，

決定打開這封信。

信上寫著：
「親愛的上帝，一個月之前我從波多黎各來到紐約，

但是我現在非常沮喪。我找不到工作、找不到朋友，
更令我想念家鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太吵了，
我有很強烈的失落感。上帝啊！如果你能給我二百美元，
讓我買張機票回波多黎各，我就能找回我失去的快樂，
我會永遠感謝您的！敬愛您的費南德茲。」

郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙，他們一共湊到了一百五十美元，

他們認為這足夠買張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。

他們按照信中的地址，把錢寄給可憐的費南德茲。

兩個月之後，同樣的字跡的信又出現在紐約郵局，

仍然是寫著幾個大字：「上帝敬啟」。

他們打開了信封，信上寫著：
「親愛的上帝，我回到波多黎各了，
我現在的生活一切美好，我找到一個很好的工作，
我和我的親人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩，
我們就要結婚了，這多虧您的幫助，有一天我會親自去謝謝您的。
敬愛您的費南德茲。

另外我還要告訴您一件事，千萬不要再郵寄錢給我，
那些該下地獄的郵局員工偷走了五十美元。」

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神父家的鸡丢失之后......
有一天神父发现他养的鸡不见了！！

心在想是不是有人抱走了？还是有人不小心以为是自己的拿走了？

隔天刚好是假日全村的人要来教会做礼拜．．

神父：有鸡鸡的举手...这时全村男生都举手了！

神父：不是．不是！神父想大家会错意了！！

神父：我说有看过鸡的举手！

全村的人想神父是不好意思再说”鸡鸡”所以只说一个字！

这时全村的女生都举手了！！

神父：ＮＯ～ＮＯ～我说有人看过不是属于自家的鸡嘛？

全村一半女生举手！！

神父：ＮＯ～～我说有人看过我的鸡嘛？？

这时全村没人举手．．．．．

可是．．．
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教会唱诗班的小孩都举手了

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烤地瓜的故事

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
　　
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
　　
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说， 老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”
　　
“多少钱？”
　　
“二十。”


老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ”
　　
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”
　　
“等灯灭了就开始。 ”
　　
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
　　
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

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女出納：“主管，這麽晚去提款我害怕。。。”
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女出納：“萬一有歹徒劫色怎麽辦。”
主管：“你拿手電筒去。”
女出納：“這個有什麽用？”


主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
女出納：“......”

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我想聽限制級的

家民在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……
爸爸：在以前，有一只青蛙……
家民：爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？
爸爸：好，在太空，有一只青蛙……
家民：算了，爸，為了慶祝我八歲生日，可以講限制級的嗎？
爸爸：好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……

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女警与狗

有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。
　　女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。
　　這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡
最粗最長的那根警棍 ......

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钓鱼钓到愤怒时~
有个人到河边钓鱼，
先用了片树叶做鱼饵～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  
他气愤之下～掏出RM10~~摔入水中～～  
写着 “ 要吃什么！自己去买！！！！

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提款机
一天，一对夫妻准备离婚，留有一子，夫妻打算争孩子抚养权。。。
闹到僵时，妻子拋了一句：孩子是我肚子生出来，非得归我，你不用想和我抢！
丈夫怒道：哼~你有看过提款机里的钱是归提款机的吗？还不是谁插卡，钱就归持卡者所有！...

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超有墨水的小偷

哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：  

见字如面（还是不见的好）  

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。  

哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。  

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。  

哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。  

客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。  

南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？  

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。  

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。  

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：  

现金：36700元  

钻戒一枚  

DVD一张  

果汁一瓶  

情书十封  

总价款因有情书在内，无法估计。  

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！  

恕不留名